已經失去了在公共場合說話的勇氣
每一條發出去的wb過幾分鐘都因為羞恥心想刪掉……
不管自己做什麽，得到的回應都這麼的消極，性格的扭曲，交際的狹隘，不善言辭的自憐自艾。
抑鬱
壓抑
喘不過氣
連自己都對自己失去了信心的話，還有誰會在乎你呢？
每一條發出去的wb過幾分鐘都因為羞恥心想刪掉……
不管自己做什麽，得到的回應都這麼的消極，性格的扭曲，交際的狹隘，不善言辭的自憐自艾。
抑鬱
壓抑
喘不過氣
連自己都對自己失去了信心的話，還有誰會在乎你呢？
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日語還沒學到什麽水平所以也不知道標題這樣表達正不正確……
我身邊有很多甘願做旁觀者的基友，雖然和他們一起很開心可是我還是不能理解這種甘願做旁觀者，甘願永遠從下面仰視大大們的想法……
既然整天都覺得自己是個渣渣，那麼就更應該鍛煉自己和大大們爬到一條線上去。
如果讓我做一個只會買本追番追尋太太的身影然後偶爾在背後抱怨幾句的普通人的話，我肯定不願意。
一個人如果失去了一種閃光的才能，那麼他永遠只是社會這個大群體中的一隻螞蟻。
無論是什麽事件，無論你參與與否，在別人眼裡都只是各自的路人吧……
如果畫畫和唱歌能為我帶來什麽，其實不單單有過程中的快樂，還有給他人看到聽到時候的收穫感……
我一直把才能作為看人的第一標準，雖然一個人的才能並不能斷定他是否值得尊敬，但至少他在一個層面上就取得了收穫。隨後就是人品。不過我相信沒有一定人品的人也是創作不出讓人幸福的作品的吧……
想了這麼多又有點偏題了，不過漸漸地感到了一些正能量。
今天1點多的時候朋友私信跟我說CD場的薰嗣本完售了，超級開心的！雖然寄的很少只有30本不過聽說完售了之後還有想要的妹子真的感到前所未有的動力……
感謝所有支持了這麼一個不思進取廢話很多的我的姑娘們……
如果沒有你們的存在，我可能也會一步一步踏到了路人的行列，放棄了自己的愛好放棄了自己。
我身邊有很多甘願做旁觀者的基友，雖然和他們一起很開心可是我還是不能理解這種甘願做旁觀者，甘願永遠從下面仰視大大們的想法……
既然整天都覺得自己是個渣渣，那麼就更應該鍛煉自己和大大們爬到一條線上去。
如果讓我做一個只會買本追番追尋太太的身影然後偶爾在背後抱怨幾句的普通人的話，我肯定不願意。
一個人如果失去了一種閃光的才能，那麼他永遠只是社會這個大群體中的一隻螞蟻。
無論是什麽事件，無論你參與與否，在別人眼裡都只是各自的路人吧……
如果畫畫和唱歌能為我帶來什麽，其實不單單有過程中的快樂，還有給他人看到聽到時候的收穫感……
我一直把才能作為看人的第一標準，雖然一個人的才能並不能斷定他是否值得尊敬，但至少他在一個層面上就取得了收穫。隨後就是人品。不過我相信沒有一定人品的人也是創作不出讓人幸福的作品的吧……
想了這麼多又有點偏題了，不過漸漸地感到了一些正能量。
今天1點多的時候朋友私信跟我說CD場的薰嗣本完售了，超級開心的！雖然寄的很少只有30本不過聽說完售了之後還有想要的妹子真的感到前所未有的動力……
感謝所有支持了這麼一個不思進取廢話很多的我的姑娘們……
如果沒有你們的存在，我可能也會一步一步踏到了路人的行列，放棄了自己的愛好放棄了自己。
爲什麽拿這個做標題呢
因為真的很猶豫，已經連怎麼樣來宣傳自己都不知道了。
已經連宣傳自己都覺得是一件羞恥的事了……
只會看到殘酷的現實然後歎氣……
這樣下去只會越來越閉塞，一點一點的接觸不到外面的光，直到自己把自己逼死在角落里。
找不到前進的路，只能看到後退的路，抬起頭看不到天空只能看到腳下的黑歷史。
現實中有太多的不順心，已經連抱怨的力氣都沒有了
這裡的日記一篇比一篇病嬌，我真的已經得不到治愈了……
因為真的很猶豫，已經連怎麼樣來宣傳自己都不知道了。
已經連宣傳自己都覺得是一件羞恥的事了……
只會看到殘酷的現實然後歎氣……
這樣下去只會越來越閉塞，一點一點的接觸不到外面的光，直到自己把自己逼死在角落里。
找不到前進的路，只能看到後退的路，抬起頭看不到天空只能看到腳下的黑歷史。
現實中有太多的不順心，已經連抱怨的力氣都沒有了
這裡的日記一篇比一篇病嬌，我真的已經得不到治愈了……
這裡簡直就是我少女心和玻璃心的發洩場所。
其實這次也沒什麽想不開的事，純粹過來寫個日記w
今天是我生日w只有在這裡才敢大聲的說出來啊……爲什麽呢。
感覺一旦做出了要做一個低調的人這樣的決定，就會時不時想起來這個決定呢。
把QQ和wb的生日都隱藏了起來，本來都說好再也不想過生日的。其實這次也只是因為想找藉口買21cake的蛋糕吧！
今天我就是二十代的人了啊，已經不再是年輕的十代人了呢。總覺得19到20真是一個很大的跨越。一下子從小孩子變成了大人。
無憂無慮的暑假也不應該屬於我了吧，一直待在家裡的死宅已經感受到了社會的壓力……
雖然還沒有變成社會人，不過不先預習一下就覺得自己已經落後了……
果然不想長大啊，長大要面對好多痛苦的事情……長大了會有越來越多的壓力，會失去親人，失去單純，失去天真以及年輕的那份勇氣和動力……
去上了個廁所回來發現沒什麼想寫的了就在這裡戛然而止吧。
其實這次也沒什麽想不開的事，純粹過來寫個日記w
今天是我生日w只有在這裡才敢大聲的說出來啊……爲什麽呢。
感覺一旦做出了要做一個低調的人這樣的決定，就會時不時想起來這個決定呢。
把QQ和wb的生日都隱藏了起來，本來都說好再也不想過生日的。其實這次也只是因為想找藉口買21cake的蛋糕吧！
今天我就是二十代的人了啊，已經不再是年輕的十代人了呢。總覺得19到20真是一個很大的跨越。一下子從小孩子變成了大人。
無憂無慮的暑假也不應該屬於我了吧，一直待在家裡的死宅已經感受到了社會的壓力……
雖然還沒有變成社會人，不過不先預習一下就覺得自己已經落後了……
果然不想長大啊，長大要面對好多痛苦的事情……長大了會有越來越多的壓力，會失去親人，失去單純，失去天真以及年輕的那份勇氣和動力……
去上了個廁所回來發現沒什麼想寫的了就在這裡戛然而止吧。
想了想沒地方寫點私密的日記還是回到了這裡。
關於這個"朋友"的事已經感慨過不止一次。每次出於好奇去翻LSH的wb的之後都會被狠狠地傷到。
一直被她2010年5月的那幾句話戳得心痛……每次看完都覺得自己又變成了一個人渣。自己還在這麼人渣得活著，呵呵……
但是冷靜下來想想還真是很生氣，當年的事我確實不對簡直做得像人渣一樣。可是我也沒有辦法。
還記得那天晚上回那個房子，說我和老媽可能要晚點到，但是你們連鑰匙都沒給我們留一個。
試想爬了六樓飯還沒吃發現被關在了門口會有什麽心情。我知道我媽媽的性格確實不好，但我覺得她跑來要鑰匙的時候并沒有很過分吧。連畫室的老師都莫名其妙的態度很強硬。面對一個不肯推遲一點時間讓我們吃飯的態度強硬的老師，你會有什麽感受？如果在場的是我不是我媽我肯定也會不爽。
加上三人住的這惡劣的環境。說實話我也感到了一點不踏實。如果是兩個人的話並不會這麼尷尬吧。
說到底讓你生氣的是什麽？什麽叫傷害了？我沒有傷害你的意思，我只是自私地保護了自己。要說唯一的損失其實是因為房租吧？而且搬出去的我並沒有什麽很舒服的日子，每天晚上跑畫室和杭七的人擠在畫室裡畫畫，沒有說話的人沒有閒暇的餘地。
搬出去的那天晚上大概是我一生中哭得最厲害的一次了。我想問，如果一個人真的本性如此自私爲了自己不惜背叛朋友的話，還有什麽好哭的？呵呵話說我也很可笑了，為了這麼一個過去的人居然還可以感慨這麼多次。
人家可是毫無猶豫的拉黑了你的QQ删了你的手機號。
我真的，很生氣呢。
從還想挽回到怨恨，大概就是這樣的。
關於這個"朋友"的事已經感慨過不止一次。每次出於好奇去翻LSH的wb的之後都會被狠狠地傷到。
一直被她2010年5月的那幾句話戳得心痛……每次看完都覺得自己又變成了一個人渣。自己還在這麼人渣得活著，呵呵……
但是冷靜下來想想還真是很生氣，當年的事我確實不對簡直做得像人渣一樣。可是我也沒有辦法。
還記得那天晚上回那個房子，說我和老媽可能要晚點到，但是你們連鑰匙都沒給我們留一個。
試想爬了六樓飯還沒吃發現被關在了門口會有什麽心情。我知道我媽媽的性格確實不好，但我覺得她跑來要鑰匙的時候并沒有很過分吧。連畫室的老師都莫名其妙的態度很強硬。面對一個不肯推遲一點時間讓我們吃飯的態度強硬的老師，你會有什麽感受？如果在場的是我不是我媽我肯定也會不爽。
加上三人住的這惡劣的環境。說實話我也感到了一點不踏實。如果是兩個人的話並不會這麼尷尬吧。
說到底讓你生氣的是什麽？什麽叫傷害了？我沒有傷害你的意思，我只是自私地保護了自己。要說唯一的損失其實是因為房租吧？而且搬出去的我並沒有什麽很舒服的日子，每天晚上跑畫室和杭七的人擠在畫室裡畫畫，沒有說話的人沒有閒暇的餘地。
搬出去的那天晚上大概是我一生中哭得最厲害的一次了。我想問，如果一個人真的本性如此自私爲了自己不惜背叛朋友的話，還有什麽好哭的？呵呵話說我也很可笑了，為了這麼一個過去的人居然還可以感慨這麼多次。
人家可是毫無猶豫的拉黑了你的QQ删了你的手機號。
我真的，很生氣呢。
從還想挽回到怨恨，大概就是這樣的。